今の自分が自分で許せない
http://inutomo11.com/archives/15717504.html
なぜ自分はいま芦屋に住んでいないのか。
大体10億とかそんくらいだろうか。
いや別に絶対に芦屋に住みたいわけではない。色々不便そうだし。
ただ、ここ数年割とガチ気味で仕事頑張ってきたのに未だにここに住む選択肢を持てるレベルに到達していないという事実が、自分の中でとにかく、とにかく許せない。
もう33やぞ？
人間五十年、下天のうちを比ぶれば、夢幻の如くなり、ひとたび生を得て滅せぬもののあるべきか。
少し前の武士なら下手したら寿命あとたったの17年やぞ？あと10年でそれを手に入れたとしても7年しか自分の得たものを愛でれんのやぞ。話にならない。こんなもん普通にあと数年で達成すべきだと思う。
それを手に入れて幸せかどうかとか、そういう話ではない。そういうのは手に入れてから判断し断ずべき話であってそもそも今この時点で手に入れていないことが論外なのだ。
だが、思い返せば当たり前だ。10年前、32までに年収1000万、貯蓄1000万が頭の中のふんわりした目標だった。なんとなくの。すげー必死とかじゃない。当たり前のように叶えられると思ってた、目標というか予定だった。
それは、気付いたらゴールになってた。
無意識の中で。
でも正直いま全然幸せじゃない。
いまの自分は、10億が手元にないことに物凄く憤りを感じている。圧倒的に足らない。致命的に足らない。話にならない。
例えゴールを42までに10億とするなら、少なくとも毎年1億稼がなきゃいけない。いや税金入れたら2億以上だ。
でも俺はいまの自分に死ぬほど本気で凄くムカついてるから、多分またそれが自然にゴールになってると思う。
大事なのは普段から風呂場の中で、トイレの中で、独り言で。あるいは酩酊する前の飲み会の中で。
それを何度も何度も何度も口にすることだと思う。馬鹿みたいに。
